言えない。

「言えない」なんてのは甘えだと思う。

 

いろんな状況を含めて言いにくいことはあれども、物理的に声が出ないわけでもなければ言えないことなんてない。

言ったことによる気まずさや言いにくさと比べて自分が我慢する方がいいと思って言わないという選択肢を選んだならそれでいいじゃない。あなたにとって言わないことを選んだその判断が間違っていたからって言えなかったなんてな言葉を使って後で被害者ぶるのは違うでしょ。

 

言えなかったと思うことがあるのはわかる。わたしだって初恋の人に好きだと言えなかったなぁとかぱぱにわたしを見て欲しかったと言えなかったなぁと思う。別に表現としては出てきてしまうものだしそんなものまでいちいち上げ足を取るなんて馬鹿らしい。でも、言えなかったことは誰かを責める理由には少し我儘すぎないかい?

 

わたしは割と言いたいことは言ってるし、言わなかったことはそれでいいと思う。こっちは間に合うようにタクシーに乗ったのに待ち合わせに30分遅刻して来たあの子への不満も、嘘をついて半分脅しみたいに怒って来たあの人へ言い返したかったことも、付き合い方を考えたい友達への宣言も、言わなかったならそれは自分の選択で、後から言えなかったなんて理由をこじつけて人を責めるのは違うと思う。

 

言いにくいことを言うのは楽じゃない。わたしだってできたら言いたくないことはたくさんある。でもその気まずさやそれによって向けられる敵意も覚悟して言ったんだ。言うマイナスから逃げておいて言わないマイナスの方が大きかったら言えなかったことにして周りを責めるなんて後出しジャンケンみたいで卑怯じゃない。

 

だからね、同じように言えなかったなんて言葉で言わなかった人を庇う人も大嫌い。別にそんなの人の為の振りしたって結局は自分に敵意が向かないように逃げただけじゃない。それに不満でも言わなかったことなんてわたしにもたくさんある。その子だけが我慢してるわけじゃない。それを察してやれだ考えてやれなんておかしくない?自分の意思で言わなかったことなんて知らんがな。ただの自分の弱さだろ。

 

って、感じだしわたしは間違ってないと思うよ。言えないなんてクッッッソみたいにくだらない理由で人から守ってもらえるような女の子なんか死んじゃえって思う。でもね、守ってもらえるのはそういう弱い子なんだ。、

 

なんで、ちゃんと言うって選択肢を選んで、言ったことでのマイナスとも向き合ってきたわたしが逃げてきただけの人を守るために怒られなきゃいけないのかな。お前はできても誰もがそうじゃないってさ、こっちもできないこともあるよ。でもそんなの誰も庇ってくれなかったじゃん。なんでわたしは庇ってもらえないのに他人を尊重して引いてあげなきゃいけないの。全然わかんない。

 

戦わなきゃいけない状況でも頑張ったよ。わたし強くなったよ。なのに結局得をするのは弱い人間なんだねって思ったら、わたしがしてきたことが無駄なんじゃないかって思えてきて、やっぱり死んじゃいたいなぁって久々に思った夜でした。

 

 

昔みたいに恋愛絡みですぐ死にたいとかは思わなくなったけど、これはなかなか治らないね。

 

 

おやすみなさい。

 

 

 

 

乳母日記

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